Meu blog é um fracasso

O máximo de visualizações que eu tive foi cinco.

Simpatias + Ano Novo = Merda

Sugerido por I. H. O. M. (só sugerido. Quem escreveu fui eu)

O Ano Novo vem aí e com ele vem aquelas simpatias super-ultra-mega-blaster-simpáticas que todo mundo diz que realmente funcionam. Todo mundo começa a agir estranho: quem nunca comeu lentilha enche a pança em plena ceia, o frango fica estreitamente proibido e o pessoal dá uma de saci-pererê e fica pulando sete ondinhas no riacho no córrego no rio na praia de rio na praia de Copacabana. Com todo esse frisson, ninguém vê o quão idiota são esses rituais. E eu estou aqui, meus amiguinhos, para abrir os seus olhos. É tudo balela, galera. Tudo balela.

- Comer lentilha 

Hambúrguer de lentilha: traumatizei.

Acredita-se que comer lentilha dá sorte pois, como é um alimento que cresce, faz a pessoa crescer também.

Então é só a lentilha que cresce? Feijão não cresce? Arroz não cresce? Semente de goiaba, de laranja, de limão, de pinheiro, de sibipiruna, de siriguela, de ipê, de parreira, de cerejeira, nenhuma dessas cresce? Todo mundo sabe que crescem, e crescem muito. E por que você comeria lentilha, que é ruim pra caramba, se outras coisas mais legais (comer semente de ipê deve ser legal... Será que dá?) ou mais gostosas (arroz versus lentilha, fight!) de comer também crescem?
É lógico que esse "crescer" é no sentido de se dar bem na vida, mas imagine a frustração de um anão tapado ao comer lentilha e pensar que vai crescer. Dá dó, não? Por que fazer uma coisa que não vai dar certo e que está declarada aqui como totalmente fail?

- Não comer frango, peru e caranguejos

Comer frango: você está fazendo isso errado.

O consumo de aves, como o peru e o frango, e o de caranguejo não é indicado na ceia de Ano Novo. Como esses animais ciscam ou andam para trás, acredita-se que quem comê-los vai regredir na vida. 

Além de matarem as pobres das aves no Natal e comê-las sem dó nem piedade, ainda acusam-nas injustamente de causar atraso na vida. Pô, quem atrasa sua vida é você mesmo, não um franguinho, peruzinho ou caranguejinho (?) que você comeu no Ano Novo. Aliás, quem é a toupeira que disse que caranguejo cisca ou anda para trás? Ele anda para o lado e, bem, nunca vi um ciscando (para falar a verdade, nunca vi um pessoalmente, só pela TV).
Não sinta remorso de dar uma dentada naquele frango-assado de televisão de cachorro bem na virada. O que vai atrasar a sua vida é o seu comportamento displicente, não o que você come.

- Pular sete ondas

Sentir as ondas debaixo dos pés é muuuito mais divertido.

A simpatia de pular as sete ondas tem o objetivo de cortar todo tipo de obstáculo material e espiritual, sob a bênção da mãe regente (além dela, temos Xangô, o deus da justiça, e Oxossi, deus da caça e agricultura).

Ao menos que você acredite em Ogum, Xangô, Oxossi, Yemanjá, Jesus Cristo, Alá, Exu e outros orixás, isso não faz o mínimo sentido. Pense bem: porque deuses nos quais você não acredita e nem louva vão te dar boa sorte e um ano ótimo? No máximo eles vão rir de você e te dar um pé de uma sandália havaiana velha que viajou até Portugal e voltou mais rápido do que as Grandes Navegações. E você ainda gasta energia, energia esta que poderia ser investida em coisas mais úteis, como jogar videogames e navegar na internet.
É isso aí, meu filho. Yemanjá não te ama. E nem 2011.

- Cumprimentar gente do sexo oposto primeiro na virada

Jeito sem noção wins.

À meia-noite, para ter sorte no amor, cumprimente em primeiro lugar uma pessoa do sexo oposto.

Imaginem a seguinte situação:

Mãe: (preparando-se para o abraço) FELIZ ANO NOVO, FILHAAAAA!
Filha: Não, mãe! NÃO! Tenho que cumprimentar um homem primeiro... Ai, Deus, onde tem homem aqui?
Mãe: Todos os homens da família foram pescar nesse fim de ano... Esqueceu? Deixa de frescura e me dá um abraço beeeeeeeeeem apertado!
Filha: AI NÃO! CADÊ? UM HOMEM, UM HOMEM, UM HOOOOOMEM! Ali! (aponta) Na rua! Vou cumprimentar aquele desconhecido!
Mãe: NADA DISSO! VOCÊ VAI FICAR AQUI E ME ABRAÇAR PRIMEIRO! (abraça contra a vontade da filha) FELIZ ANO NOVOOOOOOO!
Filha: (chorando) Agora vou ficar encalhada pelo resto do anoooo! Nããão! Tudo culpa sua, bruxa!
Mãe: (irritada) Culpa minha? Agora eu vou fazer uma coisa que é culpa minha! Está de castigo por um mês!
Filha: Mas, mãe...
Mãe: FELIZ ANO NOVO! HUMPF!

Assustador, não? Prefiro ficar de bem com minha mãe... E não acreditar nisso.

 

FALTAM 4 DIAS...

E se eu não postar até lá, tenham todos um feliz Ano Novo!

Segredinho da madrugada

 

Eu acho que é o cabeleireiro.

Um Tributo à Mel

É triste pensar que nunca mais vou lhe ver.
Nunca mais vou ouvir suas patinhas batendo no chão ou seu latido ardido no meio da noite.
Nunca mais vou ver seu rabo balançando de um lado para o outro, contente e animado.
Nunca mais vou sentir meus dedões do pé sendo lambidos ou meus dedos da mão sendo mordidos.
E sei que se eu gritar o seu nome, não obterei resposta.
Contudo, sei que sempre lembrarei das coisas boas que nos proporcionou, dos risos que colocou em nossas bocas. E direi que você foi excepcionalmente incrível.

Mel, cadela vira-lata, nascida em data desconhecida. Sua morte foi hoje, dia 13/12, por parvovirose.

Calor: uma péssima idéia

Calor só é bom quando:

 

1. Você mora no litoral e tem um oceano inteiro na sua frente.
2. Você tem piscina em casa.
3. Você tem ar condicionado.
4. Você tem um lugar fresco para ir.
5. Você é um pão e o seu maior sonho é assar e ficar bem moreninho.

Eu não sou o tipo de pessoa rica sortuda que tem as coisas dos itens 1 a 4 e, embora pareça, não, eu definitivamente não sou um pão. Aliás, se eu fosse um pão, talvez suportar esse forno fosse um prazer ao invés de ser uma lamúria: pelo menos eu não estaria suando e dependendo de um ventilador louco que pára de funcionar quando bem entende. Não sei por que nasci em um país praticamente na linha do Equador se detesto esse bafo quente que o Sol (que, aliás, já iluminou bastante por hoje, né?) produz enquanto cumpre sua função nobre de iluminar a Terra. Podia ter nascido na Groenlândia (não podia não!).

Além de ficar derretendo igual a um sorvete exposto ao sol, tendo como artifício de sobrevivência apenas uma hélice girante a qual ainda tem que ser compartilhada com meu pai, detesto as roupas de calor. Não entendo por que, mas detesto usar shorts, blusinhas, tops, sandálias rasteirinhas e chinelos de dedo no meu dia-a-dia. Ao meu ver, essas roupas conseguem ser totalmente sem graça, sem contar com o fato de que, combinadas de maneira errada, conseguem deixar o visual com cara de favela (sem preconceitos: sei que deve ter gente na favela que se veste bem), puta ou, simplesmente, acordei e vesti qualquer coisa. O trio jeans-tênis-camiseta deixa qualquer um mais glamuroso (ou mais neutro), mas tente usá-lo em um calor de 40 ºC. Quem quer ser-humano assado?

Mesmo que no calor dê para fazer coisas que são impossíveis de serem feitas no frio, tais como nadar, ir à praia e tomar banho de mangueira, no frio se dorme melhor, se come melhor (sem segundo sentido!) e se diverte melhor. Aliás, o que é mais legal: nadar ou jogar videogame com os amigos enquanto se toma chocolate quente?
Resumindo: quero mais é que o verão se lasque e passe rápido. E que venha o inverno!

(só em Julho, droga)

Mais e menos: filmes

Como uma das coisas que eu mais faço nas férias é nada assistir à filmes, resolvi fazer um post recomendando dois deles, digo, recomendando positivamente um deles e negativamente o outro (dá para recomendar negativamente? Tanto faz). Vamos à eles:

- Os Homens Que Não Amavam As Mulheres (+)

Os homens que não amavam as mulheres é um enigma a portas fechadas - passa-se na vizinhança de Hedestad, Suécia. Em 1966, Harriet Vanger, jovem herdeira de um império industrial, some sem deixar vestígios. No dia de seu desaparecimento, fechara-se o acesso à ilha onde ela e diversos membros de sua extensa família se encontravam. Desde então, a cada ano, Henrik Vanger, o velho patriarca do clã, recebe uma flor emoldurada - o mesmo presente que Harriet lhe dava, até desaparecer. Henrik está convencido de que ela foi assassinada. E que um Vanger a matou.

Quando minha tia recomendou esse filme e eu vi a capa, pensei que não deveria ser nada de mais, mas mesmo assim resolvi assistir. Depois de alguns minutos de filme, estava fascinada: os protagonistas (Mikael Blomkvist e Lisbeth Salander) são tremendamente maneiros e inteligentes, sem contar que o mistério em volta de Harriet Vanger foi muito bem pensado. Apesar de algumas cenas pesadas (aquele verifique a classificação indicativa do filme não está lá de brincadeira), este longa sueco (sueco!) é ótimo em todos os sentidos. Foi baseado em um romance chamado Millenium. Talvez por ser baseado em um livro bom (bom, ouviu, Stephanie Meyer?) que o filme é tão incrível assim.

- Apenas Amigos (-)

Chris Brander (Ryan Reynolds) e Jamie Palamino (Amy Smart) sempre foram amigos, desde a época do colegial. Chris é apaixonado por Jamie mas, devido ao seu peso exagerado, nunca conseguiu namorá-la. Traumatizado, Chris cresceu, emagreceu e tornou-se um homem bem sucedido e mulherengo. Até que, anos depois, ele reencontra Jamie e vê sua antiga paixão renascer.

Eu não sei o que me fez assistir a essa comédia romântica tola (pode ser o tédio das noites de férias), mas realmente não valeu a pena (se bem que, para mim, a única comédia romântica que valeu foi Como Perder Um Homem em Dez Dias). Além daquela coisa água-com-açúcar, as piadas são péssimas e a menina que "gosta" (entre aspas porque ela é uma doida varrida) do Chris, uma tal de Samantha, consegue ser extremamente chata e irritante durante todo o filme. E Chris fica com Jamie no final. Será que estes roteiristas não aprendem que finais previsíveis estão out? Peloamordedeus. Chega a dar nojo.
Graças a Deus isto passou na Tela Quente, porque se eu tivesse gasto dinheiro com essa coisa péssima... Oh gosh.

Às vezes tem filmes bons. Às vezes.

Assistir versus participar

Eu sempre fui fã de videogames. Fui, não, sou (talvez seja por isso que minha vida social seja uma grande porcaria). Porém, em uma época distante (leia-se: quando eu estava lá pela quarta série), meu gosto por jogos eletrônicos se dava de outra maneira, pois não gostava de jogá-los; gostava de vê-los sendo jogados por outras pessoas.

Como a menininha de cabelos castanhos

No começo, via meus primos (e amigos dos meus primos) jogando Super Mario Bros. e Donkey Kong; depois com a evolução dos consoles, passei a assistir a jogos de PS1. Passava horas e horas fielmente ao lado do meu primo, apenas observando-o jogar Final Fantasy IX. Ele me convidava para jogar, contudo, eu sempre recusava. Por quê? Eu achava que, se eu tocasse no controle, algo desse gênero aconteceria:

Depois de um tempo, perdi essa frescura. Jogava sozinha para (tentar) arrasar com os outros mais tarde e, por incrível que pareça, tornei-me melhor do que meu primo nos RPG's, talvez pelo fato de eu saber inglês e ele não (IAIRAIRAIRAIRRIAIR). Daí, me tornei mais viciada ainda. Porém, o pior ainda estava para vir. Conheci The Sims 1. Algum tempo após, The Sims 3.

É, era bom o tempo no qual eu só gostava de assistir.

5 motivos para gostar do Natal

É, adoradores do Natal: existem algumas pessoas capazes de dizerem que não gostam dessa data tão legal, cheia de papais-noéis e futilidades presentes. Para falar a verdade, nos meus dias mais revoltados eu também venho com essa história de que Natal é pura jogada de marketing, que esqueceram do significado principal (nascimento de Jesus - alguém se lembra dele no Natal? Aqui em casa a gente costuma ler uma passagem da Bíblia; o resto é pura comilança), etc, etc, mas hoje, que eu estou super-de-boa, de férias (oh happy day!/Oh happy day...), resolvi fazer um post com cinco bons (ou nem tanto) motivos para gostar dessa data querida (e não é pelo muitas felicidades/muitos anos de vida. Isso é aniversário. Natal é outra coisa).

5. Natal tem Coca-Cola 3 litros


O que é melhor do que Coca-Cola? Eu respondo: muita Coca-Cola! Nessa época do ano, surgem as grandes invenções, sendo uma delas a Coca-Cola 3L, com aquele rótulo superluxo com papais-noéis, ursos-polares, árvores-de-natal, dentre outras. É uma beleza só. Dá pra tomar um porre, e dos bons, isto é, se seus familiares não forem mais espertos antes e pegarem tudo, o que quase sempre acontece. Ou sempre. Ah, tanto faz.

OOOOOOOOOOOOOOOOOH!

4. Natal tem amigo-secreto

Tem coisa melhor do que se reunir com seus amigos/familiares/colegas de trabalho/colegas de classe/amiguinhas do prostíbulo/o que quiser para dar à eles presentes muitas vezes toscos (e receber um deles!) comendo salgadinhos e ao som de música trash? Se tiver sorte, até rola um karaokê da hora! É risada na certa. Sem contar com os micões que os outros te fazem pagar... Principalmente se for inimigo secreto. Pura lavação de roupa suja. Tudo com muito humor e com advertências do tipo não vale chorar nem reclamar.

Essas pessoas da foto têm uma cara de loosers...

3. Natal tem comida boa

Muitos audaciosos ousam dizer que a ceia brasileira não devia conter as mesmas coisas de uma ceia de país frio e desenvolvido pelo motivo do país ser tropical, e ainda falam que o jantar devia ser regado àquelas coisas nojentinhas como saladas e frutas. Por isso mesmo que estou apontando a comida do Natal como uma das coisas que fazem os outros gostarem dele: e a única data na qual podemos comer comidas gordurosas e não-adequadas sem culpa! Quem não gosta daqueles pratos magníficos que dão água na boca? Até mesmo quem é a favor das mudanças gosta. 

Yummy!

2. Natal tem presentes

Atualmente eu costumo pedir dinheiro ao invés de presentes (embora esteja morrendo de vontade de pedir um Nintendo Wii que nunca ganharei), mas quando era menor vibrava de felicidade ao ver a casa da Polly Pocket em minhas mãos (mesmo sabendo que ia perder todas as peças em menos de dois meses). Outro presente que adorei ganhar foi um microscópio (que quebrou facinho). Mas, na minha opinião, o que é mais gostoso é dar presentes: é lindo ver os olhos brilhantes de uma criança quando ganha um brinquedo ou a cara de seu amigo quando você dá para ele justamente o que ele estava querendo (sem segundo sentido, please). Sei lá se sou altruísta. Mas gosto disso.

Pra você. Euteamodemais.

1. Natal tem quem você gosta

Isso é o mais importante. Essa data aproxima as pessoas, seja para fazer as comidas que serão servidas, seja na ceia, seja por um telefonema. Todo mundo deseja feliz natal para todo mundo. Todo mundo parece querer todo mundo bem. E chega de todo mundo, porque aposto que todo mundo está ficando de saco cheio disto.

_ Espero que tragam algo melhor do que ouro, incenso e mirra dessa vez... Quem sabe umas fraldas.

FALTAM 24 DIAS.... (eu e minhas expectativas bobas!)