Kesslers Knigge

Hoje, eu, esta pessoa que se encontra totalmente sem inspiração, estava vagabundeando pelo youtube quando, em um golpe de sorte (na verdade, seguindo uma das sugestões do site), achei isto.

Depois de assistir a este vídeo, cheguei a conclusão que este cara é foda e que é realmente uma pena que não tenham feito uma segunda temporada de Kesslers Knige (ou Etiqueta do Kessler, em portugês).
Curtiu? Assista a mais episódios clicando aqui.

(da próxima vez posto alguma coisa útil, juro)

Dúvida cruel

Como será que um daltônico vê a aberração pesadelo coisa feia imagem logo abaixo?

Bem, pior do que nós já vemos não deve ser... Se for melhor, hã, onde eu fico daltônica?

Diário de uma estudante leitora de Capricho

Recado importante: Esse diarinho xumbrega não é da minha vida, e sim um genérico dos da maioria das estudantes tolas e fúteis. Não tá acreditando? Lê a parte em que fala sobre namoro. Eu nunca namorei nem o meu pé. Sem contar que, hã, menino lindinho na sala? Nem pensar.
Observação: Tente imaginar, enquanto você lê quietamente este texto, uma voz de patty-afetada narrando os fatos. É assim que eu quero que você imagine (favor não imaginar a voz do Capitão Nascimento ou qualquer coisa do gênero. Apesar de ficar engraçado, não está no clima da narração).
Observação (2): NOMES FICTÍCIOS, P***!


Este diário pertence à Maria Eduarda da Conceição Marino, estudante do segundo ano do Ensino Médio. Fã de revistas do calibre da Capricho, livros da complexidade de Crepúsculo e músicas do nível de Miley Cyrus, escreve de um jeito singelo e cheio de espontaneidade. Suas anotações estão explicitadas logo abaixo.


1º de fevereiro

Começaram as aulas! Estou muito feliz. Já estava cansada de ficar parada em casa enfiada no computador e estava doida para estrear meu caderno novo e per-fei-to! Sem contar que vou rever toda a galera. Tá legal que a gente se falou o tempo todo por MSN e tal, mas rever o povão? Não tem preço! Mas não é só gandaia. Vou estudar bastante, todos os dias, afinal, falta cada vez menos para o vestibular... Ah, que medo!
Esse ano promete!

Exemplo de caderno perfeito para uma leitora de CH

12 de maio

Nesse trecho, Maria se acha a japinha estudiosa (mesmo sem ser japa). 

Ar-ra-sei nas provas do primeiro bimestre. Tirei notas boas nas minhas matérias favoritas* e, olha, notas razoáveis nas matérias das quais eu não gosto. A parte de Química do meu caderninho sofreu um pequeno acidente, mas eu já consertei com durex. Minhas amigas e eu estamos ligadas demais! Acho que até tem algum elo psicológico entre a gente, sabe... Somos inseparáveis!
Falando em inseparáveis, queria que aquele garoto novo que entrou na sala e eu fôssemos inseparáveis... Ah, ele é tão lindinho! Acho que estou mesmo gostando dele, pra valer! Meu coraçãozinho palpita só de vê-lo. Meu Deus!
Espero que não estrague o meu ritmo de estudo...

27 de junho

PQP! Não agüento mais esse monte de estudo! Os professores não dão trégua mesmo; até mesmo os que já acabaram a matéria insistem em dar aula. Parece que eles querem que a gente sofra... Mas tudo bem. Vou descontar tudo nas férias! Consegui não pegar nenhuma recuperação no segundo bimestre (em português eu tive que chorar um pouquinho, mas consegui na rapa) e, yeah, eu vou para as férias! O melhor é o churrasco da sala que vai ter no dia 4 de julho... Ele vai estar lá! Isso, ele! Minhas bests disseram que vão deixar o caminho livre para mim. Será que... Bem, só esperando para ver.

E ela olhava para ele assim com essa carinha de quero dar.

2 de setembro

Voltamos às aulas. Estava com saudadinhas, mas bem que podia ter um pouquinho mais! Umas duas semaninhas... Podia ter um surto de gripe suína igual ao do ano passado, não é mesmo? Bem, pelo menos eu vou poder ficar juntinha dele... É, o negócio no churrasco ro-lou! Estamos até namorando! Depois de amanhã faz um mês. Postei várias fotos nossas no Orkut... Thiago é mesmo um fofo. Estou nas nuvens! Nada podia estar melhor... Na verdade, podia. Dei uma relaxadinha nos estudos básica, mas tudo indica que eu vou retomar o pulso-firme nesse bimestre. Se bem que com ele tão perto de mim... Nem sei se vou conseguir.
Apesar de tantas nuvens, apareceu no meu Orkut uma tal de Jéssica falando que meu Thithi é um galinha. Lógico que eu não acreditei! Deve ser só mais uma invejosa querendo meu amoreco. Não importa. Sinto que vou ser feliz para sempre!

11 de novembro

Diz muito sobre o boletim da dona do diário

Ah, que terror! Minhas notas foram péssimas. Zerei em Física e não consegui recuperar. Mas isso não foi o pior! Minha mãe deu um piti e me deixou de castigo: duas semanas sem ver o Thi e sem pintar as unhas. Acho que vou morrer! Se bem que ele andou dando umas mancadas... Vi-o dando em cima da Sabrina sem receio algum! Pedi explicações e ele respondeu que ela que tinha começado. Depois de chorar uns cem litros, resolvi dar mais uma chance para ele, afinal, não sou nada sem meu amor. Mas, mãe, sem unhas? Francamente!
O pior é que aquela Jéssica começou a envenenar a minha mente... Agora fico pensando se meu bebê é mesmo isso que ela fala. Tenho certeza que não, mas ando meio balançada. A Érica também falou que ele anda jogando umas indiretas para ela. Ah, Thiago, se cuida!

16 de novembro

AH! QUE DROGA! Eu sou uma idiota, mesmo. Além de descobrir que o desgraçado do T... Opá, não sei mais o nome dele, como era, mesmo? Que aquele desgraçado ficou com meio mundo enquanto me namorava, descobri que esse meio-mundo eram todas as minhas amigas. TODAS! A Érica, a Larissa, a Adriana... Todinhas! E as safadas nem para me contar! Parei de andar com elas e me isolei no fundo. Nem se elas me pedirem mil perdões eu vou voltar para o grupo. Se bem que nenhuma delas pareceu se importar muito... Estou me sentindo meio sozinha, mas não vou me rebaixar! Não mesmo!
Falando em rebaixar, meu boletim está simplesmente horripilante. Fiz os cálculos e apurei que preciso de 9,5 para fechar em Biologia. Justo Biologia! O professor me odeia, só porque eu converso a aula toda. Também, quem mandou dar essa matéria chata pra caramba e que tem uns bichos feios, ainda por cima? Na verdade, todas são chatas...

Maria: desesperada, sozinha e tentando estudar. Não dá certo.

24 de novembro

PUTA QUE PARIU! POR QUE ESCOLA EXISTE?

Maria ficou de exame em seis matérias e não passou em nenhuma. Os professores (que, aliás, amavam-na) decidiram reprová-la.

*matérias favoritas: artes, educação física e educação sexual

Querido INEP,

Como vai? Espero que vá mal, pois sua consciência deve estar pesada com a falta de responsabilidade que você teve, mermão. Pegou a gráfica mais xumbrega que viu pela frente e foi mandando fazer prova? Não é assim que se faz. Já viu prova da Unicamp dar problema? Da Unesp? Da USP? Não, né. Falando nessas universidades manolas aí, é bom tomar cuidado: se tudo continuar nesse relaxo que está, elas não vão querer considerar a nota daquela sua provinha mal-feita... Como é o nome, mesmo? Ah! ENEM. Dá raiva só de lembrar.

É, dá raiva sim. Raiva de pensar que gastamos um final de semana que poderia ser prazeiroso fazendo uma prova que está suspensa por causa de erro da gráfica. Que gráfica é essa, ein, INEP? Não deve ser muito séria, não. O que foi aquilo com as provas amarelas, Deus? Tá legal que eu peguei uma branca e uma azul, mas e as amarelas, todas erradas? E os erros de digitação? Você tem certeza que uma erosão de grande escala é uma boçoroca? Eu aprendi diferente na aula de geografia. Aprendi como voçoroca. Será que meu professor estava errado ou foi você?

Bem, estou aqui para dizer que, meu filho, se você quer palhaços, vá até um circo. Nós, alunos do Ensino Médio, muitos terminando o curso e dependendo da nota do Exame, estamos cansados de sermos esculachados e menosprezados. Estamos cansados daquela sensação de "fomos enganados". Para mim, que estou no segundo colegial, não faz muita diferença, porém, e quem quer entrar em uma boa universidade? E quem quer mais do que ser treineiro? As melhores faculdades (pode apostar) vão desconsiderar a nota por mais um ano. E é tudo culpa sua. Tudo culpa sua, INEP.

Peço encarecidamente para que trate os estudantes com mais mérito. Pode ser que alguns de nós não queiramos nada com nada, mas a grande maioria tem sonhos, aspirações que estão sendo cada vez mais frustradas. Estudante não é saco de pancada para ficar levando na cara o tempo todo. Se esse desprezo continuar, acredite: as salas do ENEM ficarão vazias.

Todos viam nesse teste uma porta de entrada para um futuro melhor, e você acabou com tudo.

Com sinceridade,

L. B. M.

Meu pai: uma criatura estranha e complicada

É comum ouvir as pessoas dizerem que é muito importante para uma criança ter seu pai por perto. Não discordo, pelo contrário, apoio com fervor à essa teoria. Mas, sobre pais, na verdade, sobre meu pai, posso afirmar: ele é uma criatura estranha que às vezes parece um alien daqueles bem cabulosos e assustadores de alguma dimensão distante. A prova? Analisei o comportamento do meu pai desde, hã, sempre, e concluí que ele não é normal. Não mesmo.

- Meu pai fica bem humorado de manhã

Quando você acorda às seis da manhã com seu despertador chato, irritante e bobo, é natural que sua cara não seja das melhores e que seu humor fique um pouco ácido e rabugento. Um pouco, não, muito. É comum chutar suas coisas que estão espalhada pelo quarto e encarar sua mãe com aquela expressão de ódio profundo por existir. Pois é, meu pai parece protegido contra estes males da manhã. Ele acorda cantando, contando piadinhas-sem-graça e mexendo com o cachorro. Algo que, além de ser pra lá de esquisito, me irrita profundamente.

HUMORES (na parte da manhã)

Pessoa comum

Meu pai

- Meu pai não respeita a Segunda Lei de Newton

Já ouviu aquele ditado que diz que dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço? Primeiro: não é um ditado; segundo: é a segunda lei de Newton (não presta atenção na aula de Física, né, manolo? Nem eu). Como tem o título de Lei da Física, é óbvio que ela vale sempre e que deve ser respeitada, não? Tente dizer isto ao sr. V.. É incrível: todas as vezes que eu estou no banheiro me arrumando ele tem que entrar para escovar os dentes/pentear o cabelo/lavar o rosto/fazer qualquer coisa que use a mesma pia que estou usando. Isso é extraordinário. E chateante.

- Meu pai fica nervoso com qualquer coisinha

Qualquer coisinha mesmo. Se ele fala e você não entende/não ouve/não presta atenção e pede para ele repetir, ele repete, mas em um tom raivoso. Se a lei da gravidade atua e derruba alguns livros, ele vira um bicho do mau e fica xingando, dentre outras coisas. Pode ser a coisa mais insignificante do mundo, contudo, esta coisa tem grande potencial de irritá-lo. Outra anormalidade. E esta incomoda bastante.

Mesmo com tudo isto, eu amo muito meu pai. Amo mesmo. De verdade. Ele pode ser estranho e complicado às vezes, mas é meu pai, meu pai inteligente que me explica Matemática, meu pai que está sempre disposto a me ajudar. E isto é o mais importante. Sempre.

Sobre panelas e tampas

Toda panela tem sua tampa.

Esse ditadinho xumbrega pode parece uma daquelas coisas boçais que são ditas ao longo da vida por pessoas fãs de frases prontas e populachos, mas, de certa forma, tem seu fundo de verdade. Observando os conjuntos de panelas que existem em nossas casas (se você vive em cavernas e cozinha em fogueiras, procure "conjunto de panelas" no google e veja como é), vemos que cada uma delas tem mesmo uma tampa correspondente (o que é terrivelmente óbvio e nem precisaria estar sendo observado) que encaixa direitinho, sem sobrar e nem faltar. Algo tipo assim:

Enquanto algumas panelas, sejam elegantes peças de inox e teflon ou simples panelas tóxicas de cobre que vão te matar já, já, apenas tem o encaixe com uma tampa específica e fabricada a dedo, alguns recipientes de cozimento avançado (só pra não ficar falando panela, panela, panela toda hora) conseguem obter tampas facilmente. Estas são as mais procuradas e as mais usadas; por isto, rapidamente perdem sua beleza e usabilidade, ficando furadas, velhas e sem tampa alguma no final de sua existência. Esquematizando, temos:

Este mundo perfeito dos utensílios de cozinhas se estende para mais modalidades. Hoje, até frigideiras têm tampa.Ou seja: todos as coisas de pia e fogão estão lindamente pareadas, desde o simples garfo-faca até o complexo bule-tampinha. Esta informação parece verdadeira aos seus olhinhos crédulos e seus cachinhos cabelo alisado de chapinha/progressiva? Pois encare a verdadeira verdade (isso foi um pleonasmo?): existe um infeliz objeto de cozer que não tem par: a chapa de fritar bifes.

Esta legenda é realmente necessária?

Chapas são utensílios feios, pesados, usualmente incrustrados de gordura e difíceis de lavar (se você nunca lavou louça, você é um riquinho fdp que não vai ser nada na vida acredite em mim). As mães/empregadas/qualquer coisa que você preferir fazem questão de enfiar este objeto nas profundezas de um armário lúgubre e úmido, usando-as só quando extremamente necessário.

As pessoas podem até tentar garibar este fato, colocando uma tampa de panela no intuito de tapar os bifes e afastar as mosquinhas nojentas carnófilas, mas a incompatibilidade é visível: parece até que a tampa tem repulsa por estar encostando nesse objeto não-nobre. Parece que está ali só por obrigação. E realmente está. Ninguém gosta de ficar encostando em coisas gordurosas, não é mesmo?

Pois é, pode parecer triste, mas talvez por serem solitárias é que as chapas façam as melhores refeições. Bife na chapa é uma das melhores coisas do mundo (principalmente se for uma picanha bem macia; sorry, vegetarianos). O mundo só vê valor nisso na hora da comida pois, depois, relegam as pobres chapas ao segundo plano.

Quer saber? Não tem muita importância. As chapas querem mais é que as panelas, os bules, as marinex, as bandejas e as outras inúmeras coisas se fodam. Deixadas em seu cantinho insalubre, maquinam coisas grandiosas - como o próximo delicioso bifão que deixará todos os convidados de queixo caído.

Obs: qualquer metáfora que você tenha achado aqui é pura invenção de sua cabeça ociosa. Este post trata apenas de utensílios de cozinha. SÓ UTENSÍLIOS, ENTENDIDO?